ODEIO O FRIO!

Eu descobri que odeio o frio.. Muiiiiiiiiito frio. Para que serve essa coisa chamada frio? Como é possível alguém se sentir feliz numa situação de extremo desconforto? Pois agora eu não me canso de falar: ODEIO O FRIO! Odeio com todas minhas forças. Se eu pudesse, mataria o desgraçado que insiste em deixar a porta da geladeira do céu aberta. Pingüim e leão marinho só gostam de frio porque nunca estiveram em João Pessoa, Recife, Maceió, Fortaleza.. Tenho certeza que se um dia pegarem uma corrente marinha errada e forem parar em uma dessas cidades do Nordeste, não vão querer outra vida. DUVIDEÓDO que alguém possa se sentir feliz com o nariz escorrendo e espirrando todos os dias feito uma doida.
Não gosto de sofrer pra sair da cama de manhã. Tomar banho se tornou uma tortura. Lavar louça nem se fala! Não dá nem pra tomar água. Que droga! Odeio ficar com o nariz congestionado, sentindo-me febril o dia todo. Não dá vontade de fazer nada.. sair, trocar de roupa.. Aiai.. Tudo dói! Ultimamente tenho vestido tantas roupas de frio umas sobre as outras, na tentativa de me aquecer, que chego a me sentir uma tartaruga ninja em fase pré menstrual de tão inflada. Que horror! Outras vezes me olho no espelho e vejo a imagem de um pingüim.. Que saudades tenho do calor nordestino! Viva o Nordeste!

Eu nem gosto de você.. porque está falando comigo?

FUCK YOU

Oração da LELA

Senhor..

Ajude-me a nunca desistir de ser MULHER.
Coloque um espelho no meio do meu caminho entre a lavanderia, a cozinha, o supermercado, etc..

E que, ao me olhar, eu goste muito do que veja.
Não permita que eu passe uma semana sem usar batom, uma bota bem alta ou um jeans bem justo.

Proteja meus cabelos do vento forte e os brincos e anéis dos olhares invejosos.
Nunca deixe faltar em minha vida beijos, cheiros, afagos, situações cômicas, um pouco de romantismo e boas manicures também.

Se eu tiver vontade de chorar, permita que eu chore um dilúvio. Desde que eu tenha saído de casa sem pintar os olhos.

Para cada dia triste, me dê uma vitrine com roupas lindas, sapatos e belas bolsas de couro.

Já que eu nunca pedi milagres, faça que minhas celulites e gordurinhas localizadas sejam ao menos discretas..

Dê-me paciência, saúde, tempo livre e silêncio naqueles dias de TPM.
Que nunca falte perfume na minha bolsa.

Dê-me menos fome e mais forças para comer saladas e frutas. Em dias difíceis, me dê persistência para seguir na dieta.

Peço-lhe também mais firmeza para os meus seios..

Proteja minhas longas horas de sono e não me julgue mal caso eu não acorde na hora certa.

Não deixe que minha testa fique tão franzida a ponto de parecer uma sanfona de baile nordestino. E eu, uma louca estressada.

Faça com que o sol seja meu personal trainer, meu complexo de vitaminas, meu carregador de bateria. E menos inimigo da minha pele branquela . Mas quando eu pedir uns diazinhos de chuva, não pergunte por quê.

Para cada batata quente do dia-a-dia, alegre-me com um café bem fresquinho.

No meio de tudo isso, faça com que eu consiga: ser amada, ter um bom emprego, ir ao cinema, jantar fora, fazer muito amor e dormir abraçadinha..

Ilumine o espelho do banheiro e proteja meus cremes e segredos..

Senhor, por pior que seja o meu dia..Faça com que ele termine, e não eu.

Amém!

Quando se está em dor, a frase que mais se ouve é: Vai passar.. Nada como um dia após o outro ou então, O tempo cura tudo! Que se dane o mundo, as pessoas e essas frases ridículas, levianas, estúpidas.. Eu quero gritar, chorar, me descabelar, quero morrer.. Quem é você pra falar isso comigo? Você não conhece a minha dor. .

Poxa! Como os dias se passam e se vão numa irrealidade inconstante. Como deveria explicar tudo o que se passa na minha mente? Não posso! Tudo se vai com o tempo.. Há tantas duvidas e nenhuma solução. Perdida, perdida.. Perdi-me tanto que até esqueci sobre o que iria postar.. Que droga!

Só não me esqueço dos olhos castanhos bordados de tristeza que vi através do espelho..

Incolor

Onde estão as cores? Porque está tudo tão cinza? Ou melhor, porque está tudo tão amarelo, porque está tudo tão pós-seca; tão recuperação de febre perdida? Tão pós-lastima; tão sem gosto. Sem cor e sem brilho. Tudo tão escorrido, tão escorrido no passado; num misto de musgo avermelhado voltando à tona para o mundo da visão. Visão ou percepção visual? Mas isso pouco importa. Não tem nada de bom se sentir cinza e querer comprar o amarelo com prestações baratas. Cadê o vermelho? Cadê o meu roxo desconsiderando meu joelho machucado? Falta idéia, faltam textos, falta inspiração; sobra tristeza. Melhor um roxo no joelho que um olho roxo, divagar as vezes é útil, mas as vezes me leva a um mundo sem claridade nem explicação lógica. A lógica não existe, é tudo culpa das palavras e das coisas, da lógica criada por um mundo criado por (..) CRIADO POR NÓS.

Medo..

Eu tenho tanto medo..

Ando com muito medo..

Me sinto tão sozinha..
Tenho medo de não conseguir fazer algo..
Tenho medo de ficar sem um trabalho..

Estou com medo de mim mesma..
Ultimamente ando tão carente, chata, confusa..
Ando sem rumo e com muito medo..

Sobre manias, rituais e superstições..

Todos nós temos manias, rituais, superstições.. Pequenos gestos que no dia-a-dia se repetem, inconscientemente, automaticamente e que acabam nos tornando seres previsíveis e demasiadamente chatos.. Há manias para todos os gostos.. Umas incomodam-nos, outras nem tanto..
Fiz um balanço das manias que adquiri durante esses cinco anos que tenho morado sozinha e percebi o quanto algumas delas me irritam solenemente.. E depois me irrito por ficar irritada com coisas tão idiotas!

MANIA 1- não consigo trabalhar em casa sem que esta esteja arrumada.

Conseqüência: fico não sei quanto tempo a tentar concentrar-me no trabalho, mas só penso na bagunça espalhada pelo apertamento [apartamento pequeno/kitinet]. Daí, deixo o trabalho e corro para arrumar o precioso recinto. E lá se foi o tempo para concluir o tal trabalho, agora só amanhã!

MANIA 2- antes de sair de casa, verifico pelo menos 3 vezes se fechei o gás, janelas, etc.. Sempre estão fechados. Bem, verificar uma vez até compreende-se, três já é doentio..

Conseqüência - demoro uma eternidade para sair de casa, mesmo que já esteja suficientemente atrasada.

MANIA 3- ainda quando saio de casa acabo sempre saindo com as chaves na mão ao invés de colocá-las na bolsa e assim vou até o ponto do ônibus ou até o carro.

Conseqüência – ao voltar para casa fico desesperada sem saber se guardei realmente as chaves na bolsa ou se as perdi no caminho. Perco um tempão na portaria do prédio procurando-as na minha bolsa que é, geralmente, grande e desorganizada..

MANIA 4- odeio ver tapetes enrolados/tortos, coisas fora do lugar.. Porque as pessoas do meu prédio não respeitam os tapetes dos outros? Como é complicado manter o tapete da entrada do meu apertamento sempre direitinho.. Que saco!

Conseqüência – Poxa! Além de sair de casa quase sempre bem atrasada, ainda tenho que desenrolar o meu tapete e o da vizinha também… Estou a pensar seriamente em não usar mais tapetes..

Às vezes me sinto uma neurótica com estas coisas.. Mas afinal de contas, quem é que não tem manias?

"Se por um instante, Deus se esquecesse de que sou uma marioneta de trapo e me oferecesse mais um pouco de vida, não diria tudo o que penso mas pensaria tudo o que digo. Daria valor às coisas, não pelo que valem, mas pelo que significam.
Dormiria pouco, sonharia mais, porque entendo que por cada minuto que fechamos os olhos perdemos sessenta segundos de luz. Andaria quando os outros param, acordaria quando os outros dormem. Ouviria quando os outros falam e como desfrutaria um bom gelado de chocolate !
Se Deus me oferecesse um pouco de vida, vestir-me-ia de forma simples, deixando a descoberto não apenas o meu corpo, mas também a minha alma.
Meu Deus, se eu tivesse um coração, escreveria o meu ódio sobre o gelo e esperava que nascesse o sol. Pintaria com um sonho de Van Gogh sobre as estrelas de um poema de Benedetti e uma canção de Serrat seria a serenata que eu ofereceria à Lua!
Regaria as rosas com as minhas lágrimas para sentir a dor dos seus espinhos e o beijo encarnado das suas pétalas...
Meu Deus, se eu tivesse um pouco de vida... não deixaria passar um só instante sem dizer às pessoas de quem gosto que gosto delas. Convenceria cada mulher ou homem que é o meu favorito e viveria apaixonado pelo amor..
Aos homens provar-lhes-ia como estão equivocados ao pensar que deixam de se apaixonar quando envelhecem, sem saberem que envelhecem quando deixam de se apaixonar!
A uma criança, dar-lhe-ia asas, mas teria de aprender a voar sozinha. Aos velhos ensinar-lhes-ia que a morte não chega com a velhice, mas com o esquecimento.
Tantas foram as coisas que aprendi com vocês, os homens ! Aprendi que todo o mundo quer viver em cima da montanha, sem saber que a verdadeira felicidade está em subir a encosta...
Aprendi que, quando um recém-nascido aperta, com a sua pequena mão, pela primeira vez, o dedo de seu pai, o tem agarrado para sempre.
Aprendi que um homem só tem direito a olhar outro de cima para baixo quando vai ajudá-lo a levantar-se...
São tantas as coisas que pude aprender com vocês, mas não me irão servir realmente de muito, porque, quando me guardarem dentro dessa maleta, infelizmente estarei a morrer..."

Gabriel Garcia Marquez

Para que terapia? Eu tenho um blog.. =/

Mesmo erro

Então, enquanto me viro nos lençóis

E novamente não consigo dormir

Saio pela porta e sigo pela rua

Olho as estrelas sob meus pés

Recordo de justos que tratei mal

Então, aqui vou eu..

Não há nenhum lugar que eu não possa ir

Minha mente é enlameada mas

Meu coração é pesado, ele mostra

Eu perco a trilha que me perde

Assim aqui vou eu

E assim eu mandei alguns homens à luta,

E um voltou no calar da noite,

Disse: “Viu meu inimigo?”mencionando “parecia comigo”

Assim eu partí para cortar a mim mesmo

E aqui vou eu

Não estou pedindo uma segunda chance,

Estou gritando com toda a força da minha voz

Me dê a razão, mas não me dê a escolha,

Porque eu não farei o mesmo erro outra vez,

E talvez um dia nós nos encontremos

E talvez iremos conversar e não apenas falar

Não cobrar as causas das promessas

Não há nenhuma promessa que eu mantenho,

E minha reflexão me incomoda

Assim aqui vou eu..

Não estou pedindo uma segunda chance..

Assim enquanto eu virar em meus lençóis

E outra vez, eu não possa dormir..

Caminhar, abrir a porta

Olhar as estrelas..

Olhar as estrelas, caindo

E eu quero saber aonde eu errei..

Vamos falar sobre sexo?

Tudo bem.. Até aceito "em parte" que sexo não é tudo, mas que compõe significativamente a base de qualquer relacionamento isso é verdade!

Uma vez numa conversa com o meu namorado falávamos sobre o número de mulheres que não se satisfazem sexualmente com seus parceiros.. além disso, há também aquelas que nunca experimentaram as sensações deliciosas de um orgasmo. Poxa, sinceramente eu não entendo como é que um homem não é capaz de se esforçar para provocar em sua parceira desejos e prazer.. Isso parece ser tão primitivo. Ainda bem que eu não sofro desse mal. O meu amor é tão cuidadoso, tão criativo e perfeito.. Ele sabe me fazer feliz.. Ai como sabe!

Bom.. Não é tão difícil para um homem arrancar sensações de prazer em uma mulher.. Aí vai umas dicas:

Mulheres são auditivas e sensitivas, gostamos de proximidade e romance, de palavras e sentimentos.. Toques gentis, carícias sensuais, "besteirinhas" sussurradas ao ouvido nos excitam profundamente.

Acaricie, enalteça, mime, saboreie, massageie, conserte, acompanhe, cante, cumprimente, apóie, alimente fantasias, perturbe para provocar, brinque, tranqüilize nos momento de tensão e inquietações, estimule, console, abrace, ignore as gordurinhas e celulites, excite, telefone, adivinhe, beije, aconchegue, pegue no colo, proteja, ajude, divirta, seduza, surpeeenda, carregue-a para cama quando ela adormecer no sofá[isso geralmente acontecerá quando estiverem assistindo filmes juntos.. =/], sirva, escute, confie, defenda, vista, elogie, reconheça seus esforços, exagere nos afagos, agarre, entregue-se, sonhe, provoque, toque ,aceite e, se possível, ame-a!

Como não ser feliz e sentir prazer ao lado de um homem desse? Como não retribuir em dobro tanto carinho, afeto, cuidado e zelo? Como não devolver tanto amor assim?

Toda ação atrai uma reação.. é só isso!

Boa sorte!

O que seria de nós se todos fossem bem ajustados? Ah.. tenho certeza que isso não teria a menor graça.. Que tédio!

Um dia em minha vida

Sexta-feira, 02 de Maio de 2008

8: 00

Acordo com despertador do celular. Abro os olhos com uma preguiça extrema.. Ainda me encontro sonolenta e sinto vontade de passar o dia todo na cama, estou com cólicas e odeio está menstruada. Tive mais uma noite de insônia e de saudade.. Resolvo levantar. Ligo o PC, dou uma olhadinha no orkut e no talk.. tudo sem graça ele não está lá..

8:27

Vou ao banheiro, me olho no espelho e lembro que hoje não tenho que ir ao trabalho, posso usar meu tempo como bem quiser.. Corro para o chuveiro e gasto um bom tempo tomando banho e cantando alto como uma louca no intuito de espantar um começo de tristeza e solidão que parece querer ganhar espaço no meu dia..

9:43

Faço café e gasto ainda mais tempo degustando um monte de besteira que gosto de comer em dias que não preciso sair correndo para não perder o ônibus.

Resolvo ouvir música e ligo o som bem alto.. [Poxa! Os vizinhos já não agüentam mais essas três músicas que ouço repetitivamente desde a semana passada].. Tô nem aí pra eles!

10:45

Pego o telefone e ligo pra casa da minha vó.. Falo um monte de bobagens, faço várias perguntas, falo da minha noite de insônia, da minha cólica, da minha preguiça, da falta de ânimo para sair de casa justificando a recusa ao convite para almoçar.

Depois de quase meia hora ao telefone com minha família volto para o pc e me distraio um pouco jogando xadrez.

12:00

Abro a porta do apartamento. Não há ninguém nos corredores, não há vozes, nenhuma pessoa abrindo a porta, nenhum bom dia, nenhum sorriso.. Olho pela janela para ver o movimento da rua, mas lá também não há ninguém.. Apenas pingos de chuvas caindo sobre os telhados, sobre as marquises, sobre o vidro da minha janela.. Gosto de chuva!

Fecho-me no meu mundinho novamente.. retorno ao pc, dou uma passeada pelo orkut, e-mail, blog, etc.. Ouço uma musiquinha e espero..

Ninguém bate à porta, ninguém telefona. No MSN não há ninguém, apenas meu próprio nome on-line. Como adicionei a mim mesma no MSN?

13:30

Decido preparar algo para comer. Em vinte minutos já estou comendo um delicioso purê com bife acebolado. Coloquei purê para a Tika também, ela adora. Depois fui alimentar meu peixe e conversar um pouco com ele já que a Tika estava chata e só dava atenção ao purê e a folha de alface que estavam ao seu lado. Desliguei o monitor do PC e fui deitar um pouco ouvindo Same Mistake.. A saudade começou a apertar mais ainda, parecia que estava querendo me sufocar, foi aí que eu não agüentei mais e chorei.. Chorei muito, muito mesmo.. Acordei com o telefone tocando. Era dona Marta. Ela nem imaginava, mais eu tava tão deprimida que só Deus sabe o quanto foi difícil segurar o choro na hora que ela me falou sobre a ex dele. Era tudo o que eu não precisava ouvir..

16:00

Já estou me sentindo melhor e sinto falta de me comunicar com alguém.. Continuo sozinha.. Resolvo comer. Um cafezinho com biscoito e requeijão foi uma boa opção.

20:10

Deitada na cama assisto um pouco de TV. Nos jornais sempre a mesma coisa: violência, corrupção, catástrofes, notícias exageradamente trágicas. Fazer o que neh!

21:37

Ligo o PC, já coloco alguma música... Ligo a internet. Ninguém no MSN ainda, nenhum recado no Orkut e não há e-mails novos... Nada mais resta a fazer senão escrever um pouco no blog.. Talvez tenha alguma inspiração..

23: 58

Desligo o PC, vou até a geladeira retiro um pote de iogurte e sigo a caminho da minha cama. Ninguém liga, ninguém aparece em casa. Coloco algum filme no DVD. Ainda não terminei de ver Doce Novembro.. Poxa, ainda não foi dessa vez que saberei o final dessa história, pois o filme está apresenta defeito quando chega na parte final.. Que droga!

0:45

Escovo os dentes, olho novamente pela janela apenas pra dar uma olhada no céu. Não vi estrelas, até elas pareciam fugir de mim.. Um silêncio tão grande que ecoa pelos quilômetros que me cercam. Nenhuma voz, nenhum som de carro ao longe. Está esfriando! Fecho um pouco a janela e vou em direção da cama. Retorno para pegar uma garrafinha de água que está sob a mesa do computador e coloco ao lado da cama. Ajusto o despertador do celular, pego a camiseta dele para dormir agarrada à ela, coloco a TV em um canal qualquer para dar sono e apago a luz..

1:50

Desligo a TV, viro de lado, fecho os olhos e me pergunto: "Estou invisível para o mundo ou o mundo está invisível para mim?"

Eu nunca tive o hábito de correr atrás de borboletas.. Mas sempre cuidei do meu jardim com zelo e dedicação. Assim, quando eu menos esperava elas[as borboletas] chegavam trazendo um colorido todo especial para o meu dia.. E assim seguia minha vida, num caminhar lento e silencioso. Até que um dia te encontrei..
Não estava à espera de te conhecer, não fazia parte dos meus planos colocar em causa o pouco que eu tinha.. Não estava nos meus planos olhar para a minha vida do lado de fora.. De me colocar questões e dúvidas sobre o conceito abstrato da felicidade, da paixão, do amor. Não estava nos meus planos apaixonar-me por ti. Mas aconteceu..
Não me ocorreu que naquele dia em que li um recado de um estranho em meu orkut tu entrarias profundamente na minha vida passando a fazer-me falta em todos os dias que a esse se seguiram.. Não poderia saber que te tornarias parte do meu dia.. Não sabia que te entranharias em mim como a tua voz e a tua respiração [ouvida por horas e horas ao telefone e ao hedphone].. Foram noites, dias e meses seguidos. Eu não sabia que o dia em que nos vimos pela primeira vez [pessoalmente], as tuas carícias, o teu beijo, a cor do teu sorriso, o cheiro do teu corpo, as tuas mãos.. ficariam em minha alma se espalhando por todo o meu corpo, por toda a minha cabeça, por toda e qualquer idéia que eu tinha a respeito de tudo e de nada. Não sabia que todos os momentos contigo seriam demasiadamente curtos para o tamanho desse sentimento que brotou em mim.. Nunca imaginei que o tempo teria o tamanho de um pequenino grão de mostarda[Maldito tempo que teimava em se acabar quando eu estava contigo].. Eu só queria estar ao teu lado, te sentir apenas ali, saber que o teu sorriso era fruto do meu e que as tuas mãos tocariam as minhas.
Vivemos tantos momentos juntos.. Alguns, absurdamente felizes, outros tantos que deixaram lágrimas e dor.. Mas todos igualmente e inteiramente nossos.. Meu e teu..
Fizemos planos, traçamos metas, sonhamos um mundo para nós dois. Tanta coisa se perdeu ao longo do caminho.. Mas continuamos aqui.. Unidos por um desejo imenso de estarmos juntos outra vez.
Em meio a tudo isso estão nossos medos, nossos sonhos, nossa vontade de SER.. De ser mais, de ser melhor, de ser útil, de ser simplesmente.. Eu quero ser algo bom pra ti, quero ser tua companheira, tua amiga, tua amante, ser tua.
E quero que tu sejas sempre o melhor da minha vida porque eu te amo demais.
Não sei onde isso vai parar.. Mas sei que não quero que pare nunca.

Hoje fui ao supermercado comprar alguns itens que faltavam em meu armário e em minha geladeira. Confesso que já saí de casa um pouco triste e deprimida, há poucos minutos eu havia chorado bastante e meus olhos ainda denunciavam o acontecido. Em minha mente alguns questionamentos ainda me deixavam inquieta e, por isso, estava eu a andar bem distraída.. Antes de chegar próximo à esquina da minha rua comecei a imaginar o que poderia encontrar após aquela esquina..
Nunca sabemos a medida do que nos espera depois de dobrarmos uma esquina. Por vezes encontramos apenas outra esquina, outras vezes chegamos apenas ao fim da rua, outras encontramos mais caminho, mas pode acontecer algo inesperado e tropeçarmos em algo diferente, em algo com uma forma nova, com um novo rosto, com novos horizontes e um tempo mais aberto que aquele que já conhecíamos. Como reagir perante isto? Não há respostas.. As respostas têm a forma das nossas perguntas e muitas vezes não precisamos fazer mais perguntas para saber o que queremos, as coisas falam por si apenas. Qual a necessidade de mais perguntas? Para que procurar mais respostas? Perdemos tanto tempo à procura e por vezes tudo esteve sempre à nossa frente e nós carentes de um olhar focalizador não conseguimos alcançar. E quem sabe o que nos aguarda ao virar da próxima esquina?

Chove lá fora e eu continuo escrevendo aqui dentro..

Sobre fracassos..

Acredito que o fracasso deveria ser nosso professor e não nosso coveiro. É como se fosse uma antecipação e não uma derrota. Talvez seja apenas um desvio temporário e não um beco sem saída. Aquele que nunca fracassou certamente também nunca se atreveu a correr riscos..

Ando tão sem ânimo para postar..
Blah.. blah.. blah..
Não tô afim de nada, pronto!

Achei por aí..

Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo..

..Sem o mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. Horrível é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. A noite era quente e calma, e eu estava em minha cama quando,sorrateiramente, te aproximaste. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente de teu corpo. Só assim, ficarei saciada..

Pernilongo desgraçado!!!